Chistes de convento

2011-07-29T22:07:00.000-04:30

El parque acuático

2009-10-29T17:55:00.017-04:30

Estoy sentado frente a una cascada. Creo que estoy en la playa, pareciera que estamos acampando, tal vez en Majagua. Me lavo las manos, en el baño de una casa, que no es la mía. Ahora estoy en mi cuarto, acostado en la cama, pero el sonido del agua sigue, ¿será algún estado raro de vigilia, o algo así? Me siento en el borde de la cama y al apoyar los pies en el piso, se me mojan completamente. Miro el piso y está hecho una piscina. Ya estoy seguro de que el sonido del agua no era parte de un sueño, que se mezclaba ahora con la realidad, sino exactamente lo opuesto.

Por alguna razón, debo haber dejado el lavamanos abierto ayer, día asignado para el racionamiento de agua en esta zona de la ciudad. El servicio debe haber vuelto a funcionar como a eso de las 6am. En ese punto, el lavamanos se debe haber empezado a llenar, poco a poco, gracias que el desagüe del mismo, está casi tapado por completo. Unos 5 minutos después, el agua se debe haber comenzado a desbordar, cayendo al piso del baño que está en mi cuarto. Son cerca de las 10am, por lo que no me sorprendió en absoluto ver el cuarto completamente inundado.

Las dos cascadas que se formaban, hasta se veían simpáticas. Aunque la que iba del lavamanos al piso, le daba diez mil patadas a la que caía unos 10 centímetros, del baño al piso del cuarto. Me quedé viendo la escena por unos minutos, sin entender nada. Definitivamente era una situación bastante divertida. Claro, hasta que vi la extensión eléctrica, debidamente conectada al enchufe de la pared, que se salvaba de la inundación (salvándome a mí, de lo que seguramente hubiera sido una muerte bien, pero bien, estúpida), por unos pocos centímetros. En ese momento, la reacción fue bastante instintiva: pararse-caminar al baño-cerrar la llave. Adiós a la diversión acuática. Agarré la escoba que estaba al lado de la poceta y comencé a intentar pescar la extensión, con el mango de ésta, para ponerla lo más lejos del agua que fuera posible. Listo. Ya no hay peligro de electrocución.

Una vez que estaba a salvo, pensé en volver a dejar el agua correr, sólo para entretenerme un rato, pero no lo hice. En cambio, fui a buscar un coleto y varios periódicos, para comenzar el largo y aburrido trabajo de limpieza del parque acuático. .

Hace más de un año que no escribo nada...

2009-10-06T11:24:00.001-04:30

Creo que es hora de retomar esto.

Jueves 7am

2008-06-05T20:30:00.003-04:30

Dormir poco nunca me ha hecho bien. Hay algo, una especie de suiche que no se termina de prender cuando duermo poco, y cuando ese suiche no se prende pasa algo. No estoy muy seguro de qué es lo que pasa, pero las cosas me llegan mucho más fácilmente a los nervios. Cuando no duermo en absoluto, no pasa esto. Es diferente, creo que el suiche ese no se apaga, si no duermo y, por eso, no necesito prenderlo, o algo así ¿qué se yo? Me siento cada vez más agresivo, hasta el punto en que, en verdad, empiezo a dudar: ¿cuánto tiempo puede pasar antes de que no aguante más y golpee a alguien en la cara? Honestamente, creo que puede pasar mucho tiempo, antes de que llegue a ese punto de intolerancia absoluta, o de qué se yo, en el que todas las reglas de convivencia en sociedad que vengo aprendiendo desde que era niño, se puedan ir a tomar po' culo, pero igual no estoy seguro. Normalmente, cuando duermo, estas cosas ya no me afectan en un nivel considerable, pero en este mometno, no me importaría que algo así como el 95% de las personas que están a mi alrededor dejaran de existir. Es más, estoy casi seguro de que si hiciera falta mi aprobación para que eso pasara, no tardaría más de 5 segundos en preguntar en dónde firmo. Ahora, después de un rato dándole vueltas a la cabeza, creo que dormir poco me hace bien, muy bien.

Historia esporádica No. 4

2008-04-28T19:33:00.003-04:30

¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Maldita sea! - pensé- tengo que cambiar el sonido de ese despertador. Lo apagué. Vi la hora: 11:15. Pasaron unos cinco minutos para que lograra agarrar fuerzas para levantarme. Me senté en el borde de la cama, hasta que logré enfocar bien las imágenes que mostraban mis ojos. Tenía la garganta asquerosamente seca y la cabeza estaba a punto de explotarme. Lo primero que noté al levantarme de la cama fue una colilla de un cigarrillo, apagada en el piso de mi cuarto. ¿Qué carajo había hecho el día anterior? Llegué a la cocina y me tomé un vaso de refresco tras otro, hasta que la garganta dejó de arder. Estoy montado en un carro, alguien maneja, estoy casi seguro de que ese alguien que maneja, no soy yo. Estoy escribiendo un mensaje de texto. ¡Mierda! ¿Qué habré escrito y a quién? Caminé hasta mi cuarto, busqué el celular, y tenía un mensaje recibido. Con algo de miedo, mezclado con pena, lo abrí y me calmé. El mensaje me lo había mandado a mí mismo, era el nombre de una banda depinga que había escuchado en el carro de ese alguien con quien llegué a mi casa. Busqué una franela, unos chores, unos interiores y una toalla, y en el camino al baño me tropecé con un par de zapatos: mis zapatos. Estaban todos llenos de barro. Estoy en una casa, una casa bien arrecha, tiene piscina y todo. La grama está convertida en una mezcla de lodo, latas vacías, vasos desechables, colillas y varios tipos de papeles. Mis zapatos y pantalones dan asco, están todos llenos de tierra mojada. No logro reconocer a nadie que esté a mi alrededor: todos se han convertido en una especie de cosa borrosa que no entiendo muy bien. Me metí a la ducha. Mientras me bañaba, el cerebro comenzó a cumplir su función natural, y dejó de tratar de digerir la comida. También los pulmones comenzaron a respirar, después de un tiempo en el que trataron de pensar, mover las extremidades, bombear sangre, y de hacer cualquier otra cantidad de tareas que no les correspondían. Necesito un alka-seltzer ya.

Historia esporádica No. 3

2008-01-12T01:33:00.001-04:30

Todos los viernes Pedro se levanta a las siete de la mañana, camina hasta la cocina, pone a hacer café, entra al baño, se desviste, se mete en la ducha, se baña, se termina de bañar, se sale de la ducha, se seca, se viste, sale del baño, saca una taza, se sirve el café, le echa dos cucharaditas de azucar y se toma el café.

Hoy no es viernes.

Hoy, Pedro se levantó a las once de la mañana, prendió la televisión, buscó algo que ver, no encontró nada, apagó la televisión, se levantó de la cama, salió de su cuarto, entró a la cocina, se sirvió un vaso de agua, se lo tomó, buscó su caja de cigarrillos, no le quedaban, buscó sus cholas, se las puso, buscó su cartera, salió de su casa, caminó hasta el kiosko de la esquina, compró una caja de cigarrillos, la abrió, sacó uno, no tenía yesquero, pidió uno prestado al kioskero, encendió un cigarrillo, devolvió el yesquero y caminó hasta su casa.

Hoy es martes.

Pedro nunca trabaja los martes.

Todos los martes Alonso se levanta a las tres y media de la mañana, camina hasta la cocina, pone a hacer café, camina hasta el baño, se lava la cara, orina, se lava los dientes, vuelve a caminar a la cocina, busca un termo, sirve el café, le echa varias cucharaditas de azucar, tapa el termo, camina hasta su cuarto, se viste, sale de su casa, se sube en su carro, lo calienta por cinco minutos, maneja hasta su kiosko, lo abre, recibe los periódicos, los ordena, se sienta, se toma un café, le vende una caja de cigarrillos a Pedro y le presta el yesquero para prender un cigarrillo.

"Paren el mundo, que me quiero bajar"

2007-09-28T21:19:00.000-04:00

Esta es una famosa frase del caricaturista Quino (específicamente de Mafalda). Ahora bien, normalmente la gente no piensa en el caos que significaría parar el mundo. Dejando de lado los problemas logísticos y asumiendo que inventamos un freno ahí, todo fino, que es equis, que para esa vaina y ya. Le das a un botón y esta vaina se para en seco y es equis.

Entonces, paramos el mundo. Bien, qué fino, es un gran avance para la humanidad, pudimos parar el planeta. Eso básicamente quiere decir que ahora sí hacemos lo que nos dé la gana. Si queremos empezar a rotar de una manera loca lo hacemos. Es más, ahora que podemos, vamos a hace que el ecuador sea el meridiano 0, pa´jodé, para que los polos ahora ya no sean polos y sea equis, todo sea vuelto loco.

Llegó el día de parar el mundo y todos estamos pendientes. Llega un bicho todo importante y le da al botón y el mundo se para en seco.

Ahora, propongo un ejercicio mental. Imagínense que van en un carro que no tiene parabrisas, a 150km/h y chocan contra un muro que para el carro en seco. Entonces, ustedes (y no yo, porque yo no iba montado en ese carro), salen volando como unos locos por culpa de una cosa loca que se llama inercia, y probablemente se maten y sus familiares lloren y sus amigos también, y todo por culpa de un ejercicio que yo les dije que hicieran mentalemente, pero que ustedes no me pararon y lo hicieron en serio y se mataron y ahora es mi culpa y yo voy preso.

Entonces, si en el carro que iba a 150km/h todo es un desastre, cuando paremos la tierra, que tiene una velocidad de rotación de 1.666 km/h (aproximadamente) todos vamos a salir volando como unos locos y los edificios también y van a empezar a volar un poco de cosas ahí y sería una imagen burda de chistosa de ver.

Por eso, yo digo: paren el mundo, que quiero reirme un rato.

Historia esporádica No.2

2007-09-27T19:22:00.000-04:00

Juan se calló la boca y, cinco minutos después, se le cayó la boca. Hace cinco años que Juan no puede hablar, por lo que ha aprendido muchas técnicas de comunicación corporal, en la cárcel en la que está aprehendido, desde hace tres meses.

Después de visitar a su padre, Andrea se tiró al chofer de un camión, del cual se tiró dos horas después, mientras rodaban a noventa kilómetros por hora, en la principal autopista de la ciudad, ya que cuando abrió la guantera del camión, encontró la cabeza de su padre, la cual había perdido horas antes de que Andrea lo visitara.

Si se acaba la cocacola no escribo más, porque tengo sueño y un solo cigarro.

Hace once horas tenía veinte cigarros, once horas después sólo tengo uno. Dentro de once horas no tendré ninguno, y ya podré dejar de fumar. En once horas me fumo diecinueve cigarros. En veintidós horas me fumo veinte. La verdad, me acabo de dar cuenta de que en once horas me fumo un cigarro, y una caja me debería durar doscientas veinte horas o, lo que es lo mismo,

9,1666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666667

días.

Hace once horas tenía veinte cigarros, por lo que ahora me deben quedar diecinueve cigarros y ningún vaso de cocacola.

Crónica de un tipo enrratonado en Chacaíto al medio día

2007-09-15T13:55:00.001-04:00

¡Ah, ok! ¡Qué puto calor de mierda! Ese carrito está muy lleno, ni de vaina me monto ahí, yo quiero ir sentado. ¿Ah? ¿Por qué no te quedan empanadas? Recién acaba de ser de día. Mierda, ¿por qué me quedé en casa de Joel? Me podía haber ido con Angulo, o con Gorro, pero me quedé. ¡Por qué coño me quedé en casa de Joel? Equis, es sólo montarse en un carrito y ya. ¡Ah, ok! ¡Cambiaron la parada del carrito para mi casa, y tengo que devolverme hasta arriba! ¡Mierda, qué ladilla! ¡Por qué tanto calor? Me va a dar una vaina. Estoy mareado, me va a dar una vaina. Ah, ok, qué ladilla. ¡Por qué hay cola si es sábado? ¡Mierda! ¡Qué ladiiiiiillaaaaa!¡Qué puta ladilla! Además esta vaina no me deja en mi casa, tengo que caminar que jode para llegar a mi casa. ¿Por qué el mototaxi me cobraba 15 lucas? Si me hubiera cobrado 10 hubiera ido en mototaxi. Hubiera llegado hace como media hora a mi casa. No tuviera cigarrillos, porque se me cayeron en la poceta en casa de Joel, y no hubiera tenido plata para comprar más, pero hubiera llegado hace burda de tiempo y no hubiera tenido tanto calor y no hubiera sido todo una mierda y ladilla y coño de la madre y ah ok y no hubiera escrito este post.

Me da igual el www

2007-09-11T20:17:00.000-04:00

Yo no sé, yo no sé de eso, deben haber razones para poner el WWW antes de las direcciones de las páginas, pero a mí me da igual. Al final casi nunca hace falta, y muy pocas veces está de más. Hay páginas en las que pones www y la página no te abre. De hecho, yo pensaba y algunas otras personas también lo deben pensar, que para los blogs de blogger no se podía poner, pero sí se puede, es equis. En un principio yo pensaba que era que habría cosas que empezaban con el prefijo WWW y otras empezaban con otras cosas, que si GHP, o cualquier otra cosa (esto lo pensaba en tiempos en los que empezaba a descubrir el internet, por allá por el año 98 o 99, o algo así). Pero luego no aparecieron más prefijos internésticos, al menos que yo conozca. Al final me sabe a culo, lo pones o no lo pones y es equis, y si tienes firefox no pones nada y ya, y te sabe a culo y es equis, en verdad, la vaina no sirve pa´un coño. Acaso era tan difícil hacer navegadores inteligentes, que buscaran las opciones que tú pones ahí, por ejemplo, escribes "hotmail" y él busca las combinaciones y ya, es equis, como hace firefox, o supongo que hace. Yo no sé, yo digo que todas esas vainas no sirven para nada, es equis, dentro de poco ya nadie se recordará de que en estos tiempos la gente las utilizaba. Es equis, no sirven pa´un coño. Aunque el otro día sí me pasó algo raro. Puse una dirección ahí de un juego de póker por internet, que funcionaba con un programa que te bajabas, puse la dirección de la página en el explorer y me abrió el programa, que lo tengo en el escritorio, y se llama como la página. Esto seguramente pasó porque no puse el WWW, que entonces sí sirve para algo, así que NUNCA LO DEJEN DE PONER, ¿OK! Esas vainas son importantes, si no para qué existirían, sería estúpido que las hacen sin razón porque las vainas tienen funciones aunque tú creas que no pero sí las tienen ¿OK! ¡Sí tienen una maldita función! Si no, ¿para qué existirían? Bueno, chao.

Una página divertida...

2007-09-11T20:06:00.000-04:00

http://www.cogiendocaracoles.com

Historia esporádica No. 1

2007-09-05T11:21:00.000-04:00

Carlitos se columpia en un columpio que se columpia bajo una barra de metal. Carlitos pierde el equilibrio y se cae del columpio que continúa columpiándose bajo la barra de metal, hasta que éste (el columpio) se estrella contra su cabeza y ya no se columpia más. Carlitos llora y su madre le compra un helado.

La madre de Carlitos lo lleva al parque, como todos los sábados. Carlitos le pide a su madre que le compre un helado y ella no se lo compra. Carlitos vuelve a columpiarse en un columpio que se columpia bajo una barra de metal. Carlitos todavía quiere el helado. Carlitos se deja caer del columpio y éste (el columpio) continúa columpiándose bajo la barra de metal hasta que se estrella con su cabeza (la de Carlitos, no la del columpio) y ya no se columpia más.

(FINAL ALTERNATIVO)

Carlitos tiene una cortada de cuatro centímetros en su cabeza. Carlitos llora y esta vez su madre no le compra un helado, porque el heladero no sigue en el parque, porque su hijo fue atropellado por un columpio y está en el hospital.