"Paren el mundo, que me quiero bajar"

Esta es una famosa frase del caricaturista Quino (específicamente de Mafalda). Ahora bien, normalmente la gente no piensa en el caos que significaría parar el mundo. Dejando de lado los problemas logísticos y asumiendo que inventamos un freno ahí, todo fino, que es equis, que para esa vaina y ya. Le das a un botón y esta vaina se para en seco y es equis.

.

Entonces, paramos el mundo. Bien, qué fino, es un gran avance para la humanidad, pudimos parar el planeta. Eso básicamente quiere decir que ahora sí hacemos lo que nos dé la gana. Si queremos empezar a rotar de una manera loca lo hacemos. Es más, ahora que podemos, vamos a hace que el ecuador sea el meridiano 0, pa´jodé, para que los polos ahora ya no sean polos y sea equis, todo sea vuelto loco.

.

Llegó el día de parar el mundo y todos estamos pendientes. Llega un bicho todo importante y le da al botón y el mundo se para en seco.

.

Ahora, propongo un ejercicio mental. Imagínense que van en un carro que no tiene parabrisas, a 150km/h y chocan contra un muro que para el carro en seco. Entonces, ustedes (y no yo, porque yo no iba montado en ese carro), salen volando como unos locos por culpa de una cosa loca que se llama inercia, y probablemente se maten y sus familiares lloren y sus amigos también, y todo por culpa de un ejercicio que yo les dije que hicieran mentalemente, pero que ustedes no me pararon y lo hicieron en serio y se mataron y ahora es mi culpa y yo voy preso.

.

Entonces, si en el carro que iba a 150km/h todo es un desastre, cuando paremos la tierra, que tiene una velocidad de rotación de 1.666 km/h (aproximadamente) todos vamos a salir volando como unos locos y los edificios también y van a empezar a volar un poco de cosas ahí y sería una imagen burda de chistosa de ver.

.

3

.

2

.

1

.

.

.

Por eso, yo digo: paren el mundo, que quiero reirme un rato.

Historia esporádica No.2

Juan se calló la boca y, cinco minutos después, se le cayó la boca. Hace cinco años que Juan no puede hablar, por lo que ha aprendido muchas técnicas de comunicación corporal, en la cárcel en la que está aprehendido, desde hace tres meses.

.

Después de visitar a su padre, Andrea se tiró al chofer de un camión, del cual se tiró dos horas después, mientras rodaban a noventa kilómetros por hora, en la principal autopista de la ciudad, ya que cuando abrió la guantera del camión, encontró la cabeza de su padre, la cual había perdido horas antes de que Andrea lo visitara.

.

Si se acaba la cocacola no escribo más, porque tengo sueño y un solo cigarro.

.

Hace once horas tenía veinte cigarros, once horas después sólo tengo uno. Dentro de once horas no tendré ninguno, y ya podré dejar de fumar. En once horas me fumo diecinueve cigarros. En veintidós horas me fumo veinte. La verdad, me acabo de dar cuenta de que en once horas me fumo un cigarro, y una caja me debería durar doscientas veinte horas o, lo que es lo mismo,

9,1666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666667

días.

.

Hace once horas tenía veinte cigarros, por lo que ahora me deben quedar diecinueve cigarros y ningún vaso de cocacola.

Crónica de un tipo enrratonado en Chacaíto al medio día

¡Ah, ok! ¡Qué puto calor de mierda! Ese carrito está muy lleno, ni de vaina me monto ahí, yo quiero ir sentado. ¿Ah? ¿Por qué no te quedan empanadas? Recién acaba de ser de día. Mierda, ¿por qué me quedé en casa de Joel? Me podía haber ido con Angulo, o con Gorro, pero me quedé. ¡Por qué coño me quedé en casa de Joel? Equis, es sólo montarse en un carrito y ya. ¡Ah, ok! ¡Cambiaron la parada del carrito para mi casa, y tengo que devolverme hasta arriba! ¡Mierda, qué ladilla! ¡Por qué tanto calor? Me va a dar una vaina. Estoy mareado, me va a dar una vaina. Ah, ok, qué ladilla. ¡Por qué hay cola si es sábado? ¡Mierda! ¡Qué ladiiiiiillaaaaa!¡Qué puta ladilla! Además esta vaina no me deja en mi casa, tengo que caminar que jode para llegar a mi casa. ¿Por qué el mototaxi me cobraba 15 lucas? Si me hubiera cobrado 10 hubiera ido en mototaxi. Hubiera llegado hace como media hora a mi casa. No tuviera cigarrillos, porque se me cayeron en la poceta en casa de Joel, y no hubiera tenido plata para comprar más, pero hubiera llegado hace burda de tiempo y no hubiera tenido tanto calor y no hubiera sido todo una mierda y ladilla y coño de la madre y ah ok y no hubiera escrito este post.

Me da igual el www

Yo no sé, yo no sé de eso, deben haber razones para poner el WWW antes de las direcciones de las páginas, pero a mí me da igual. Al final casi nunca hace falta, y muy pocas veces está de más. Hay páginas en las que pones www y la página no te abre. De hecho, yo pensaba y algunas otras personas también lo deben pensar, que para los blogs de blogger no se podía poner, pero sí se puede, es equis. En un principio yo pensaba que era que habría cosas que empezaban con el prefijo WWW y otras empezaban con otras cosas, que si GHP, o cualquier otra cosa (esto lo pensaba en tiempos en los que empezaba a descubrir el internet, por allá por el año 98 o 99, o algo así). Pero luego no aparecieron más prefijos internésticos, al menos que yo conozca. Al final me sabe a culo, lo pones o no lo pones y es equis, y si tienes firefox no pones nada y ya, y te sabe a culo y es equis, en verdad, la vaina no sirve pa´un coño. Acaso era tan difícil hacer navegadores inteligentes, que buscaran las opciones que tú pones ahí, por ejemplo, escribes "hotmail" y él busca las combinaciones y ya, es equis, como hace firefox, o supongo que hace. Yo no sé, yo digo que todas esas vainas no sirven para nada, es equis, dentro de poco ya nadie se recordará de que en estos tiempos la gente las utilizaba. Es equis, no sirven pa´un coño. Aunque el otro día sí me pasó algo raro. Puse una dirección ahí de un juego de póker por internet, que funcionaba con un programa que te bajabas, puse la dirección de la página en el explorer y me abrió el programa, que lo tengo en el escritorio, y se llama como la página. Esto seguramente pasó porque no puse el WWW, que entonces sí sirve para algo, así que NUNCA LO DEJEN DE PONER, ¿OK! Esas vainas son importantes, si no para qué existirían, sería estúpido que las hacen sin razón porque las vainas tienen funciones aunque tú creas que no pero sí las tienen ¿OK! ¡Sí tienen una maldita función! Si no, ¿para qué existirían? Bueno, chao.

Una página divertida...

http://www.cogiendocaracoles.com

Historia esporádica No. 1

Carlitos se columpia en un columpio que se columpia bajo una barra de metal. Carlitos pierde el equilibrio y se cae del columpio que continúa columpiándose bajo la barra de metal, hasta que éste (el columpio) se estrella contra su cabeza y ya no se columpia más. Carlitos llora y su madre le compra un helado.

.

La madre de Carlitos lo lleva al parque, como todos los sábados. Carlitos le pide a su madre que le compre un helado y ella no se lo compra. Carlitos vuelve a columpiarse en un columpio que se columpia bajo una barra de metal. Carlitos todavía quiere el helado. Carlitos se deja caer del columpio y éste (el columpio) continúa columpiándose bajo la barra de metal hasta que se estrella con su cabeza (la de Carlitos, no la del columpio) y ya no se columpia más.

.

.

(FINAL ALTERNATIVO)

Carlitos tiene una cortada de cuatro centímetros en su cabeza. Carlitos llora y esta vez su madre no le compra un helado, porque el heladero no sigue en el parque, porque su hijo fue atropellado por un columpio y está en el hospital.